再见隐形人

原来每个人的忍耐都是有限的。原本劝我留下来的朋友们，现在竟决定想要离开。也没法子，当你原本应该是其他样子的时候，却被当成是隐形人般对待，谁都会受不了。

更何况是我们这群人。

我的心，是痛的，但更多是愤怒与失望。

凸(~.~)凸

是我超想show给她们的表情动作。
她们可以在我面前扮无辜+什么都不知道继续虚假地微笑下去；还有随便跟我客气哈拉几句维持我们这段就在悬崖的so-called友谊；也可以跟我说自己什么都不要然后假假示意要一切还原。

不过到最后却什么都没有做到！

拜托，我不是圣人！这样对我，我不会说我一点都不生气，只是我会更失望咯！曾经真心把你们当朋友般看待，也愿意相信你们的话，到头来才发现是我自己在一厢情愿。

Abo你要我怎样？在完全没有通知我的情况下把我换走，难道要我说“ok我很开心，谢谢你们！”啊？其实我每一次都会很不爽，朋友她们也是（为的不只是这件事）。

所以咧，我们投降了咯。虽然还没有说出口，但是已经下定决心了。反正全校学生多的是，少我们几个不少。而且啊，我们可还要为自己着想的耶！每次都要去看人家的脸色和擦鞋的样子，心里一点都不好受ok？忍多了对身心都会有害，心理不平衡！

“再见，隐形人”
是她们应该说的话。
而且还要带点优越感的语气。
嗯，再见。
我们会好好的，希望你们也是。

最真诚的祝福送给你们。
氧气记得吸多一点。


要懂我讲什么就看这个

等报应报在你小孩就知道！

心里顿时变得好气愤。
妈的，那女佣超欠扁。
小孩子是无辜的ok？都不知道得罪她哪里。
Stupid！！！
这样来对小孩，小心要变避雷针！← 这句是乱来的

不是我好傻好天真

长这么大了，才发现

最任性的，是我；
最幼稚的，是我；
最逞强的，是我；
最倔强的，是我；
最脆弱的，竟也是我。

从几年前就说好不要在众人前面掉眼泪，可是始终无法实践。泪水总是那么顽固地违抗着我，越是要强忍，它越是要挣扎，掉下。更愚蠢的是，竟然是为了一件这么无聊的事情。

真的很不明白，对于某些人、事、物，我就是没有办法给予原谅。是因为太在乎了么？一个人，若无法知道他的一句话、一个字甚至一个举动能深深让你心痛着，对你，那是一件多么可悲的事。而当你对他对你造成的伤害无法加以愤怒的情绪，就唯有默默地让这个伤害所造成的痛楚在你体内蔓延，吞噬着你。你会对这件事感到悲愤，而不是对他。然而，他永远不会知道。这是自找的，没有人会同情。

于是，只好败给泪水。

哭了，虽说是一种释放，但却让我痛苦着。那一种不堪回首的记忆，总爱随着泪水的滑落而一幕幕在脑袋里再次上映。心情久久未能平复，并不是因为伤口有多疼痛，而是因为抓着那把匕首刺上你心灵的人。

他，对你造成了伤痛。你无法原谅他，却也无法生他的气。你在两者之间徘徊着，最后却选择了把匕首刺得更深。心淌着血，你却可悲地感到轻松。这一种选择，好傻。但我能够承受，因为有泪水的顽固。

就让它洗涤我的心情吧。


为什么每次需要你的时候，却总是看不到你关怀的眼神，和可靠的身影？